Out of Control.

19h23 : Ce soir je me retrouve seule dans l'appartement d'un ami, mon ordi & moi toute une nuit. Je ne sais pas si je vais tenir, j'ai tellement envie de tout envoyer chier. 
Il y a quelques heures de ça j'ai eu mon père au téléphone, 3 semaines que je ne l'ai pas vu & la seule chose que je lui annonce c'est que je retombe dans la dépression, que depuis le décès de ma mère je lui mens, je leur mens tous. Qu'en vérité j'crève de douleur dans mon coin, ça me tue à p'tit feu & putain ça me fais tellement peur de ne plus savoir relever la tête. Je me refuse à l'idée de rendre mal mes proches, en particulier mes amis. Mais j'ai tellement besoin de quelqu'un, besoin d'une présence qui saura me rassurer quand les émotions me paralyseront. Quelqu'un qui comprenne dans quel merdier je suis actuellement.

Mais c'est sûrement trop demandé, je ne sais plus trop ce que je suis permise à demander. 

J'ai fait une crise de boulimie, je me suis fait vomir, encore. J'ai mal dans la gorge, j'ai encore le goût de vomit & de sang dans la bouche. Alors je fume clope sur clope, je m'arrache la trachée à chaque latte. & les idées noires dansent dans la bouillie qu'est ma cervelle. J'ai envie de me faire mal, de me punir pour avoir encore craqué face à la bouffe, de ne pas avoir pu contrôler cette émotion. Ce foutu vide intérieur. Je suis hors de contrôle. 

J'aimerais que ça s'arrête, j'aimerais me réveiller & me sentir normale, à ma place. Au lieu de ça je me perds, je me sens seule même entourée, prisonnière de mon propre crâne. & il y a cette petite voix qui me murmure de manger encore plus, de me purger toujours plus de ce que j'ingurgite. Je n'y prend aucun plaisir, la bouffe a goût de cendre, elle me brûle de l'intérieur, déforme mon être de part en part. J'ai tellement peur de manger ne serait-ce qu'une pomme, je compte les calories, je compte tout. J'essaye vainement d'avoir un contrôle sur ma vie, sur mon alimentation, mes émotions.

19h47 : L'angoisse monte, elle rampe en moi & il n'y a que son rire qui parle pour moi. Ca me prend aux tripes, ça me déchire de l'intérieur, me cloue sur place par la terreur. J'ferais sûrement mieux d'en parler, de me laisser aller à parler avec un(e) ami(e). 

Ce soir encore je me coucherais avec la boule au ventre, le goût de vomit & de sang dans la bouche, le corps tremblant d'épuisement. Ce soir encore je me couche encore plus seule que la nuit dernière.