Dance with your Demons.

16h13 : J'ai la tête à l'envers, j'ai encore bu, cette fois-ci seule dans ma chambre. J'ai prétexté avoir mal au crâne pour ne pas avoir à parler à mon père. J'ai honte de ce que je suis en train de lui faire vivre, mais putain j'ai tellement besoin de ne plus penser, de ne plus entendre ces foutus voix. Je fuis la réalité, je dépoussière mon passé, j'y replonge avec plaisir. 
La seule dose réelle de bonheur à ma portée ce sont mes amis, mais au fur & à mesure ils partent que ce soit physiquement ou psychologiquement. J'me retrouve seule dans le champ de bataille, j'me sentais comme un Chevalier avec eux, dernièrement je ne me sens plus que comme un des milliers de cadavres qui jonchent le sol. L'armure tombe, on m'écorche vive. 

18h40 : J'ai au moins fait quelque chose de bien aujourd'hui, j'ai enfin réussi à avoir un contrôle sur la bouffe. J'ai prit un repas normal (453 calories) & durant le reste de la journée pas une seule fois j'ai été tentée. La bouffe m'indiffère de plus en plus, à la limite elle m'est vitale qu'en cas de crise & aujourd'hui, nada! J'ai reprit une activité sportive pour m'aider à me détendre la nuit. 2h de marche active, 2min30 de chaise & 50 abdos, j'augmenterais sûrement la cadence prochainement. Le plus fascinant dans tout ça c'est que de calculer la dépense de calories & l'apport journalier est totalement automatisé & ce depuis des mois. Je fais tout par automatisme, ça me pèse moins que d'y penser sans cesse, d'angoisser avant chaque repas, chaque bouchée, chaque calories qui sera de trop. En une semaine j'ai perdu 5 kilos, mon père m'a fait la remarque directement & m'a félicité, j'me suis rarement sentie aussi jolie dernièrement. Je me dis aussi que l'alcool apporte énormément de calories, que finir une bouteille de Rhum équivaut aux repas que je saute. 

20h04 : & malgré tout ça j'me sens vide, sacrément vide. Un vide si profond que pas même la bouffe le comblera, pas même quelques tendresses échangées sincèrement, pas même la scarification. Je me fais violence, je me jure de rejoindre la danse qui se déroule dans mes tripes, de me laisser dévorer par ces jolis petits démons. Ceux qui brisent une bonne émotion par un souvenir, un flash-back que je refuse de revoir. Des secrets si bien gardés, si bien ignorés qu'ils finiront par me rendre folle. J'ai déjà essayé de parler de ce que je garde jalousement en moi, le genre d'expérience qui bousille le sourire que tu dessines au couteau chaque matin. Je désire tellement me débarrasser de ça, de toute cette honte que je garde, de toute cette peur qui m'asphyxie un peu plus à chaque seconde. J'aimerais pouvoir m'attacher réellement, laisser la chance à une personne de pouvoir me détruire en une simple caresse, la laisser m'humilier, me souiller encore & encore. Lui laisser prendre place en moi, lui donner l'occasion d'être le marionnettiste de mes émotions, de faire de moi son pantin désarticulé. Qu'elle détruise à jamais les bonnes émotions, qu'elle me montre mon vrai visage, pas celui des émotions qui me torturent sans cesse. 
Je sais bien que je n'ai aucunement le droit de me plaindre, mais bordel j'ai cruellement besoin de parler, de noircir des pages pendant des heures, de dégueuler tout ce que je ressens. Je pense à partir, loin, ne prévenir personne & du jour au lendemain ne plus leur donner signe de vie. Changer d'air, me donner la possibilité de ne pouvoir plus que compter sur mes instincts de survie. Les libérer d'un boulet qui les fait descendre.
Oui, je ferais mieux de faire ça. Ça sonne comme un adieu, un adieu qui devait arriver tôt ou tard, un adieu caché.